kleine_funke

германисты - это огого какие филологи. надо действительно любить всё это, чтоб заниматься такими вещами как готский.
поэтому я их уважаю, хоть и боюсь до ужаса. но они странные.
тем временем грядут времена кошмара длиной в три месяца и март, но что-то пока это всё не так пугает.
грядут времена сессии и возможностей немного выспаться перед всем этим
что-то я припозднилась,надо идти спать.

я люблю ирландские танцы. riverdance - это что-то феерическое. но вот Флэтли в старости (в Feet of Flames) это так себе. но танцует всё равно огого.
а ещё я люблю выпирающие кости и заострённые части тела. на девушках, разумеется. ключицы, кисти, плечи, щиколотки, эти кости которые внизу живота. а ещё скулы и нос.
и я очень надеюсь что эту зиму я переживу без особых нервных потерь. не беру в расчет конечно время сессии - оно просто предназначено для того, чтоб гробить здоровье и нервы. но ведь от неё не убежишь
я больше не знаю, что написать,от меня убежали все красивые поэтичные метафоры, осталась сплошная прямая речь.
и фотографии, чтоб не забыли как я выгляжу



я лысая и много мечтаю.

смотрела недавно список фобий на википедии
для моей фобии даже красивого названия нет,вот стыд-то!
сегодняшние яндекс-новости опять пошатнули мою психику немного, видимо не стоит мне их на ночь читать

отрабатываю практику. абитуриенты исчезают с какой-то космической скоростью, никто не приходит почти. Может, их убивают по дороге.
мне бы где-нибудь достать бесцветной хны, почитать Историю эротизма (это круто, но Батай иногда такие фразы загибает, что хрен поймешь что к чему) и лечь спать.
когда-нибудь я расскажу во что я верю, но не здесь. а может и никогда
хорошо с чувством того, что всё делаешь правильно

прошла второй раз  (первый раз был в 9 классе) соц. тест. опять гексли. я не меняюсь,а только с каждым годом начинаю всё больше и больше подходить под это описание.
сегодня пятница, от меня ждут активности на работе,а мне ну уж очень влом.
зато завтра выходные и вот от них-то я уж точно ожидаю активности
хочу себе такой завтрак как в фильме "Бассейн" с Делоном. Но у меня вроде нет вкусного варенья и свежевыжатого апельсинового сока,хотя первое я пойду поищу
в кино вообще эх всё красиво

нечеловечески страдаю, мысленно попрощавшись со всеми своими фотографиями, которые на моём компе, который сломался крайне внезапно,который купили всего полгода назад,который...который...ааааааа
в общем страдаю

я сегодня ночью случайно убила наоми кемпбэлл
она мне просто покою не давала! очень сильно мешалась - занимала почти всю кровать, на которой мы должны были спать вместе.
я не долго думая уменьшила её до размеров куклы барби и случайно свернула ей шею. потому что как ни странно она мало того, что стала размеров куклы барби, так ещё и сущности такой же игрушечной. я слегка распереживалась и сунула труп в складки шикарной кровати, поглубже.
и всю оставшуюся поездку переживала что её кто-нибудь найдет.
а потом плюнула и решила что чорт возьми - мы же в россии. кому придет в голову искать наоми в россии? да никому!

и радостно проснулась

Вот место между деревом и тенью,
вот место между жаждой и глотком,
над пропастью висит стихотворенье, -
по  мостику висячему пройдем.
Потемки сна и коридоры детства
трофейным освещаю фонарем,
и от признаний никуда не деться:
не убиваем, ложек не крадем,
не валенками шлепаем по лужам,
не песенки запретные поем,
но,ощущая суеверный ужас,
мы делаем ужасное вдвоем...

так здорово. жаль, не моё.
прочитав "Медею и её детей" Улицкой,очень захотелось перечитать "Доктор Живаго", который так и остался недопонятым, а местами даже недочитанным.
и перечитать "Белую гвардию".
вообще после Улицкой какое-то странное ощущение.В хорошем смысле. В 8 утра даже проснулась с легкой паникой и осознанием того, что что-то кончилось. Потом только дошло,что ночью книга кончилась. И тут же успокоилась.
У неё всегда такие герои...я им завидую немного. Они делают то, что я бы никогда в жизни не сделала, побоялась бы.А у них как-то всё органично, так и должно быть.
А ещё я предпочла не смотреть сериал "Казус Кукоцкого", потому что там всё как-то плоско и не так. Роман более выпуклый и глубокий. Боюсь предположить, как было показано то, как Елена теряла память и все эти её видения.

поеду я в карелию.

я сегодня вся из себя овощная,зато мне сон клёвый приснился.

мне снился Стивен. Не спрашивайте, кто это, я сама не знаю. Знаю только, что он ошеломительно крут, красив и вообще киногерой.Впрочем как и я. Мы агенты непонятно какой разведки,а может и спасатели. Всё очень здорово. Он старше меня и у нас роман.
где же теперь тебя искать, Стивен? жаль, что ты исчез в 12 дня.
не забывай меня и приходи ещё!

твоя **** (в отличие от Стивена,чье имя я очевидно знаю, как зовут меня там - загадка.Но он-то наверное знает!)


пс. чтоб доказать вам что неее, не сошла я с ума, сообщаю - сегодня я посмотрела "Ангела" озоновского. и мне как всегда понравилось

получила выпускной альбом, чувствую себя дурой.
а ещё кажется напрочь у меня отсутствовало чувство  юмора, а я-то думала, что это не так.
сейчас я правда совершенно одуревшая какая-то.

как-то очень стыдно сюда писать глупости
чтоб не писать ничего, пойду кино глядеть, которое "Полёты во сне и наяву"

пишу вопросы по языкознанию.
уже два раза опечаталась и вместо слова "это" написала "жир".
ещё одна моя любимая опечатка, это когда вместо "блин" или "б*я" получается "юдин" или "юдя".

по утрам я обычно ф.
а так же з.
ну и конечно о. но это всё-таки постоянно

Помню как сейчас! лечу это я,лечу...

да нет, не лечу. просто иногда я думаю: а может правда я слишком многое о себе возомнила?может правда мне не нужно *я не достойна?* того, чего Я опять же хочу.
просто это уже какие-то странные и страшные закономерности.
я не могу достичь того, что кажется мне идеальным и прекрасным.оно остается далеким, сначала становится близко на допустимое расстояние, а потом становится ещё дальше чем было.
а потом в других случаях,не таких уж плохих,хороших даже,всё кажется примитивным.
а перфекционизм сидит себе и процветает и мучает всякими глупостями типа "Хахаа!ты средненькая.и всё получай-ка средненькое"
и только одна вещь мне неизменно верна и придает веру в себя.с 8 класса.
это так глупо,это тщеславие какое-то,наверное.
у меня очень большое эго. и оно требует, громко кричит каждый день "покормиии меня!"
и так страдает,честно говоря, если его не покормить! оно начинает мучить так сильно, что сам себе не рад.

очень надо разобраться в себе и понять чего хочется. чтоб потом не жалеть опять дико как бывает.или хотя бы жалеть о сделанном,а не о не сделанном. надоела непродуктивность жизненная

хочу встретить рассвет. и ещё мнооого рассветов.
и стать обязательной.

дома чем-то так гаденько пахнет и никто не понимает, чем и откуда
ходим втроем/вчетвером и подозрительно принюхиваемся и оглядываемся
так и не нашли

у меня через каждые два слова оговорки,я совершенно забываю за собой следить и говорю слишком громко и не то.ууууй как нехорошо. но исключительно вещи с положительным подтекстом





утки появились как-то внезапно и совершенно непонятно как. сложилось впечатление, что их туда просто вывалили из мешка или что они сделаны так: в воду кидается такая маленькая штучка,а в воде она разрастается, а в данном случае ещё и оживает
что показательно - все четверо (тут только три) селезни. наверное,сделано в противовес филфаку

( нашествие инопланетян )

и пусть эта журналистская дура из вгика подавится
какое прекрасное чувство самоудовлетворенности
я-таки не зря мучилась с работой по чехову и компании этой зимой
зима-таки прошла не зря для меня
потому что мнение человека куда более значимого для меня оказалось очень-очень положительным
ничего лучше за последнее время не слышала и не читала

и я не разучилась анализировать, писать,говорить
и я не стала менее болезненно реагировать на критику людей относительно моих филологических изысканий и фотокарточек

и вот опять ничего не пишется, ничего не сочиняется и не фотографируется.
но тем не менее хорошо
я хочу чтоб сессия пролетела быстро и безболезненно, но там столько всего
а уверена я только в одном экзамене.и возможно я даже буду спать накануне его спокойным и радостным сном,а это со мной бывает редко.
я почему-то считаю своим долгом не поспать накануне экзамена или зачета потому что пребываю в пооооолной уверенности, что если я вдруг лягу спать в час или в два (или вообще лягу дольше чем на час), то это уже конец - я ничего не знаю,я ничего не выучила и тд.
хотя весной/летом встречать рассветы занимательнее
сидишь-сидишь.а часа в 3-4 понимаешь, что уже светает и птицы орут как ненормальные

кстати сегодня шла часов в 21.40 домой.было очень красивое небо,а потом зажглись фонари.
а ещё был смешной чувак в автобусе на роликах и какой-то дикой музыкой в наушниках

и так не хочется в понедельник 5 пар.
точнее в общем-то 4, но досидеть-то надо до конца 5ой.

видимо тот сон как-то оказался в руку и я достигла гармонии с самой собой
ну ведь правда же совершенно непередаваемое ощущение легкой шизофрении,понимаешь, что нашел интересного собеседника,милого и забавного, понимаешь что это ты и тд и аааа я уже запуталась в том как это выразить печатно.
а в конце лера шалина подходит к лере шалиной  и обнимает её. и кажется,обеим хорошо



спасибо кстати за некоторые интересные штуки в комментах к моему предыдущему посту,надо всё попробовать

ночь выходного дня после просмотра миленйшего кино - самое время пойти немножко внести свой вклад в подготовку к сессии
ураура

много ем и мало сплю.
отломала крышку от принтера/сканера.случайно
и кажется совершенно бесполезна для общества.
даже порекомендовать ничего интересного не могу

что вы делаете (именно ДЕЛАЕТЕ) чтоб совсем не помереть с тоски?
поделитесь со мной!

метро по вечерам типа после 22.00 - это ад.
потому что там появляются очень странные личности со связками шариков.
шарики те не простые. часто они изображают собой многочастных зайцев. если приглядеться - у них милая улыбочка,с языком, нарисованная черным на мордочке.
если не приглядываться - это такая страшная куча разъяренный оскаленных зайцев с острыми клыками и кровожадным взглядом.
аж мороз по коже

Получила фотки из проявки, они кажется лучше чем предыдущие, но их всего в общем 10,и на этом Зенит решил умереть
так жалко,я с ним только-только подружилась(











вот. вы не обращайте внимания на эту белую штуку, это дефект видимо зенита,а не моих рук.
хотя так тоже красиво по-моему.

очень открыто заявляю, что первую плёнку я очень запорола, внимательнее надо быть
но три кадра получилось, выложу два:( домик кустик )



а в этой фотке вся моя сущность вопщим-та, и она на кэнон
не могу перестать думать о ч/б которую я отфоткала,по идее там должны быть такие кадры всем кадрам кадры,и я её даже не засветила.

Озон по-моему гений.
это видео из "Капли дождя на раскаленных скалах",на этой сцене моему восторгу не было предела!

вдруг откуда ни возьмись на улице выпал снег.
я огорчена потому что таким образом лыжи мне завтра весьма угрожают
хотя например если снега выпадет ещё чуть-чуть побольше,я смогу проехать два метра, упасть в сугроб и там уснуть

я верю что они где-то есть.
и очень хочу чтобы тантал и сизиф перестали страдать
теперь я знаю, что станет моим загаданным желанием на 18летие или новый год.

это кстати не метафора,это от души.

кстати вот вам комикс по мотивам эпизода из "Метаморфоз" Овидия
у него даже название есть:
"The Provement, or Love me dead"
В ролях: древнеримская тёлка, юпитер и ведро



( смотреть чем кончилось )

я считаю, что вполне компенсирую свое неумение готовить,если научусь готовить вкусный марципан
потому что мало кто умеет в наше время готовить марципан в домашних условиях.
так что вот научусь и буду искать мужика, который будет обожать марципан так же, как и я.
и будем мы сидеть долгими зимними и незимними вечерами,смотреть кино, курить и жрать марципан

ооо кино. это так прекрасно. я хочу пересмотреть всю свою домашнюю коллекцию.ну или почти всю.
а потом буду так же остервенело читать
вот только сдам 2 экзамена

кстати вот фильмы которые я посмотрела:
Достучаться до небес
Вечное сияние чистого разума (!) + крутой ost
Братья Блюз + крутой ost
Джуно (!) + крутой ost
Бассейн
Крысятник (!)
С широко закрытыми глазами
Большой Лебовски (!) + крутой ost
Игра навылет
парни не плачут (!)

они крутые все

На самом деле я 'опасная интеллектуалка' (c). почти всегда.
чем больше ешь - тем меньше нервничаешь. съела сегодня почти целую кастрюлю оливье,лежа на диване и смотря "гордость и предубеждение" (без Киры Найтли). и в итоге я спокойна и почти что даже счастлива. из чего логичный вывод.

а ещё мы повесили новые полки над диваном, разгребаем двд и кассеты. я себе уже такую,внушительную кучу отгребла посмотреть. провести что ли пред-пост-экзаменационное время на диване,с кучей еды и кучей кино. глядишь и нирваны так достигну

все что-то написали
давайте я тоже что ли
самое время! ведь завтра аж два зачета

у меня вот шея болит.
и я чувствую себя ужасно беспомощной

Наверное, я была гениальным ребенком, потому что отлично помню, как в 5-6 лет мы были с мамой в библио-глобусе (а мама этого сначала не вспомнила!) и покупали книжки
я увидела маленькую толстенькую красивую книжку с красивой картинкой на обложке
красота конечно специфическая, потому что мои детские воспоминания подсказывали мне сегодня, что там была виолончель из женского тела и шприц.

долго втирала про эту книжку маме, говорила:"Ну вспомни,мама! Ты ещё тогда удивлялась, зачем мне такая книжка, а я тебе доказывала что КОНЕЧНО ЖЕ ОНА МНЕ НЕПРЕМЕННО НУЖНА"

и при ближайшем рассмотрении оказалось, что там была не виолончель и не шприц.
а женское тело без головы (обнаженное и на каблуках), у которой из соска торчит игла и она изображает собой швейную машинку
а игла впивается мужчине в складку между ягодицами

при совсем ближайшем рассмотрении оказалось, что это Жоржи Амаду  "Дона Флор и два её мужа"

у меня был хороший вкус, надо сказать, хотя мама доказывает, что это не я нашла книжку, а она сама, но я-то помню и знаю, что нашла её Я.

пс. я пыталась её тогда даже читать!
но далеко конечно не ушла, поэтому собираюсь это сделать в ближ. время.

песни определенного типа начали вызывать странное смешанное чувство, которое в принципе можно назвать "Мне грустно и светло".
и грустить в общем-то нечего.
но как будто есть какая-то недостижимость, которая как-то задевает. и в общем непонятная она вся.
и что самое главное...нет ничего конкретного.
а хотя скорее всего мне просто скучно и лень идти читать философию

Вообще в честь того, что у меня скоро день рождения и,наверное, надеюсь хотя бы, тут ещё остались люди которые меня читают и которые хотят мне что-то подарить
дареный конь он на то и дарёный конь в общем-то, что и в зубы ему смотреть как-то неприлично, но всё-таки есть вещи которые я бы не отказалась получить и вещь которые не очень

1. УМОЛЯЮ, просто на коленях стою - пожалуйста, не дарите мне подарочные гигиенические наборы вида гель-крем-мыло-салфеточка-и далее по списку. потому что у меня уже таких очень много, спасибо) мне пока помыться хватит ;)
2. глядя на мои разрывающиеся наушники у меня разрывается сердце. так что вы можете скинуться и купить мне хорошие наушники по типу тех, которыми я пользуюсь уже примерно года три - на мягких проводочках, вешающиеся на уши и НЕ соединенные сзади/сверху головы ободком пластмассовым.
мне было бы очень приятно на самом деле, а то правда - мои любимые того и гляди порвутся,а до горбушки я в ближ. время вряд ли дойду
3. очень хочу всяких разноцветных ярких однотонных лаков без блесток и перламутра.
4. книжки и фильмы - тоже вещь хорошая
5. ещё можно mp3 диски всяких моих новоявленных любимых групп типа the decemberists,робби уильямса и тд

больше даже и не знаю, чего так захотеть или наоборот не захотеть, пока оставлю так,а потом, может быть,и  допишу чего

надеюсь, это не очень нагло
вообще если учитывать первый пункт, то можно дарить очень много чего, если вы меня крайне близко знаете или фантазия хорошая

вообще декабрь щедр на дни рождения, разориться можно!)

Жили-были три брата:
змей Искуситель,змей Укуситель и змей Искусатель

Девушки,наденьте юбку и каблуки и тогда взгляды бабушек на улице будут принадлежать только вам

желаю приятного вечера ))

кстати вот говорят что "ой,у меня так трудно бывает отличить сон от реальности"
отличить можно просто: во сне невозможно закричать.
хочу увидеть во сне ирреальное метро
у меня вообще куча идей насчет метро по части фотографий

не люблю длинные песни
даже если очень люблю исполнителя
а короткие могу переслушивать по куче раз на дню
мой примитивный мозг не воспринимает песни длиннее максимум 4 минут

в голове такой дурдом,что пока писала про музыку забыла,что хотела ещё написать
а ведь хотела
но честно забыла

блин. неужели я больше никогда не напишу ни одной псевдо-поэтической строчки.неужели это правда было то, чем переболевает большая часть подростков?
ну вот. если так будет постоянно - то вся исключительность летит к чертям.
нет никакой исключительности.
есть движение по кривой. вверх вниз,хуже лучше.
продержаться на одной точке/линии всю жизнь скучно. и ненужно

я пока на отметке "скучно,внизу",примерно. жж скучный, но в жизни что-то слегка двигается.СЛЕГКА.но десятки сочувствующих глаз появляющихся на словах "Я с филфака" как-то не вселяют уверенности что что-то будет.

эх,англичане...
я уже начинаю радоваться тому,что нас мучают фонетикой и что я вообще туда пошла.
я бы на самом деле постепенно начала составлять список мужчин, которых я считаю красивыми, но это так банально
хотя избежать банального почти невозможно

в общем это всё значит, что я вчера себе закачала кучу Робби Уильямса,а ещё немного саундтрек из Дарьи,а ещё немножко Sophie Ellis Bexter и того, что мне Феля прислала
Феля вообще хорошая :*

больше даже можно и не писать ничего, потому  что всегда надо заканчивать на хорошей ноте.

о боже!
осталось 83 процента!ааа!
 ОН ПРИБЛИЖАЕТСЯ!!

Подарила мне мама новый кошелек. И взялась я перекладывать всё из старого в красивую и неободранную фигню,хотя старый я тоже ох как люблю (я вообще люблю кошельки,но всегда так тяжело расстаюсь со старым). я ничего обычно не выбрасываю,обычно у меня чеков больше,чем денег. ну,стандартня ситуация,сами понимаете)

беру кучку чеков,начинаю изучать что где когда и зачем.
натыкаюсь на следуюущее:

"На 19.  . 2001    18:44
Единицы биоэнергии
21 мкА => 55-60 лет биологического возраста
Ваш календарный возраст до 20 лет

У вас упадок биологической активности.
Займитесь повышением биоэнергии

Бионергия снижается:
-у людей ведущих малоподвижный образ жизни
-у людей преклонного возраста
-при переутомлении
-при приеме алкоголя и курении
-при недостатке сна и отдыха

Биоэнергию повышают:
-оптимизм
-смех и веселье
созерцание открытого огня или лбющейся воды
-здоровый образ жизни

mail: vesi@ua . fm

Наверное,это таинственное пророчество.
такое таинстевенное,что никак не пойму, как оно у меня в кошельке взялось, я ведь его первый раз вижу

а если говорить более менее серьезно, так сказать,не о еде,а о возвышенном и прекрасном,то:
я посмотрела "общество мертвых поэтов",впечатлилась очень и записала в перечень любимых фильмов
пошла в магазин и купила книжку Лори. пока,правда,читаю Фрая,но всё так интересно и увлекательно вокруг, что на новые книжки не скуплюсь, покупаю про запас,пока финансы позволяют
ну,и если не считать некоторого томительного ожидания всяческих вещей,то life goes on

тут недавно один человек исполнил мою глупую детскую мечту.
я,бродя в возрасте 6-10 лет по разным местам,всегда мечтала заиметь песочные часы или такую штучку,вроде экранчика, в котором внутри узенькое пространство, заполненное жидкостью и песком. если её туда-сюда переворачивать,песочек красиво перетекает. в общем, меня это завораживает.
но штучки такой у меня не было.а мне очень хотелось
а тут,значит,мне привезли её и теперь долгими зимними вечерами буду развлекать себя тем, что буду любоваться на перетекающий в синей жидкости песок, как идиотка.

а ещё я решила заращивать челку.

ваша ужасная болезнь бессонница добралась и до меня,если кто-то не понял ещё
и правильно. нефиг было хауса по ночам смотреть.

странное несоответствие,однако

пицца в коробке весит 400 грамм
а пицца во мне - почти лишний килограмм
это как-то...неправильно

ужас какой,до чего дожили
заливаюсь слезами над сериалом,да не просто слезами,а такими,что лицо стало как подушка.

надо разбавить,что ли,всю это эйфорию какой-нибудь сильно интеллектуальной работой,правда,не знаю какой.
а если бы и знала,то не смогла бы ничего сделать

лето - это на самом деле глупое оправдание своих слабостей,но что ж тут поделаешь.

как хорошо когда можно ни о чем серьезном не думать
а можно,например,повспоминать что-то  в компании или в одиночестве
я вот тут вспомнила,как у меня были записаны интересы в 9ом классе и мне стыло стыдно.
короче,воспоминание неприятное, но полезное.
а ещё на меня папа обиделся. не знаю,по-моему,в отличие от предыдущего пункта это не только неприятно, но и бесполезно